今年最後の日を迎えて

もう大晦日を迎えてしまいましたね。
誕生日からあっという間に1週間経ってしまい、今日はたまった洗濯をして少し片付け。

今朝から少し喉が痛く、ちょっと風邪を引きそうです。
寝込んでしまったお正月とならないように温かくして気をつけないと。

今日はこれから甥っ子が来るのです。7時に新宿駅6番線ホームまで迎えに行きます。

電車オタクの彼は新年特別電車『初日の出号』に乗りたいのだそうで。。。1ヶ月くらいまえから予約をしてあって、一緒にそれで実家に帰る事になっているのです。
2年ほど前にこの電車で帰省した事があるのだけど、初日の出号というだけあって、東京から伊豆急下田へ行く間の駅でちょうど初日の出が見られるように設定されていて、駅員さんたち総出でおしるこ配ってくれたりして、お正月気分満載！！！！

この初日の出を拝む時間として30分ほど停車してくれているので、歩いて数分の海で初日の出を拝めるとってもご利益ありそうな電車。
雨降る感じもないし。

こんな甥っ子と2人だけの新年年明け、というのも悪くないかもね。

今年を振り返るにちょうど良い今日。
辛いこともあった。楽しいことも。うれしいことも。
すべてのことに感謝して。

新たな年、みなさんがいつも愛に包まれますように　　
来年もよろしくお願いいたします。　　　ハル

いつも　笑顔を絶やさず　
いつも　愛する心を持って　
いつも　感謝して　
Atlantic starr「Always」を送ります

Top画像出来ました

お店のTop画像が出来ました。
と言っても小さいのですが・・・
小さいので。中々キレイに幅を揃えて作れないものなのです。

少しずつですがお店に手を加えていきたいと思います。
最近いろんな事で詰まってて、途中となっていたけど満足いくもので良かった。
今、お店に設定してみたけどHPの雰囲気ともずれてないしかなり満足。

そういえばHPで流している音楽。
そのCDがそろそろ入荷しますよ♪
メルマガやお店で紹介しますが、ブログでいち早くご紹介！
その音を聴くと、このTop画像にある聖なる山々や砂漠の中で感じた風を感じます。

今日、東京のわが家に帰って、ちょっとホッとしてゆっくりGreen teaの香りのお風呂につかってリラックス。寒いですね！
夏の間ほとんどお風呂につからないのですが、このところはゆっくりお風呂に入っています。


少し、無理しているのかな。
体・心が疲れているのは確かだね。
風邪引かないように気をつけなくちゃ。

みなさんもお体に気をつけて！

Merry Christmas★

昨日はChristmas＆私のBirthday★
友達がケーキを買ってくれてたよ。

明かりを消して・・・
「ふぅ〜」

歌は自分で自分に♪HAPPY BIRTHDAY♪それから、きよしこの夜も歌った。

メッセージくれた友達

本当にありがとうo(^-^)o

前はクリスマスが誕生日でプレゼントもケーキも一つで、なんだか損してるみたいで嫌だった。

だけど、世界中できっとたくさんHAPPYな笑顔が溢れる日だと思うこの日に生まれてよかったって今は思う。

BIRTHDAYにはママにこの日に生んでくれてありがとうの電話をしている。元気そうだった。
今日は一緒に姉の病院へ行く。

ありがとう。
みんなの優しさに。

ありがとう。

素敵なChristmasを！

ミッドタウンにいます

疲れた。

今日は４時頃から起きて、アメリカからの荷物の件をメールし少し仕事して転院する姉の病院に。

なんだか推薦状やレントゲン写真なんか送られてなかったみたいで、こちらが困惑してしまったシーンもあったけど、無理矢理CTやエコー検査に入れてもらって長い検査を待って、東京に戻り、今、六本木ミッドタウン。

今日、明日、あさってと外せない予定と仕事があるので強行。箱類もない為、東京駅から浅草橋寄っての六本木なので、かなりバテ。

東京の土地勘がある方ならキツイね、とわかるでしょうが、しかたないですよね。

そんな訳で六本木ミッドタウンのクリスマスイルミネーション綺麗。

今日はビルボードでコンサートです♪

これから熱海

トップ画像の制作を依頼しているので、仮の画像を見て追加、修正依頼の返信をしておいた。

Yahooの広告。その他、連絡用にYahooアドレスをお知らせしておく。


遅くにご注文。Leeさんのクリスタル。
月子さん。励ましのメッセージ。ありがとうございます。ワンピース素敵に輝かせてくれますように☆

姉の事を知ったお友達からも連絡をもらった。
どうもありがとう。

一人になると涙が出てきて止まらない。
でも、泣いても姉の病気は治らないからね。

今日はこれから急ぎまた、熱海に行かなくては。
先生から直接病気の説明を受けてくる事になっている。
しんちゃんも自分ひとりだけ聞いているのじゃ不安だから、と先生に私との時間を調整してくれていて病院の1階で待ち合わせする事になっている。病気の写真を見て、しんちゃんは悲しいはず。大切な宝物を無くす事はしませんから、ってメールをくれた。
大切な奥さんを失うかもしれないしんちゃんの気持ちを思うと、泣いちゃいられない!と思う。

不安な気持ちのしんちゃんと私、一緒に乗り越えなきゃ!
一番不安なのは姉ちゃんなんだから!

熱海の海のイルミネーション。姉に送ってもらった。
しんちゃんが送ってくれたってうれしそうだったから私もうれしかった。

転院、その他、いろいろあります。仕事も。でも大丈夫です＾＾
東京と熱海は新幹線で34分。近いのです。行って来ます!!

一旦帰京

ふと鏡に映る自分を見た。

すごく疲れた顔している。なんだか急に老け込んだみたい。
一人でいると涙が出てくる。

なんで、こんな事になるんだろう。



神様なんていない。




お姉ちゃんを連れて行かないで下さい。
お願いします。痛みを取り除いてあげて下さい。


私が泣いてはいられない。
泣いても姉ちゃんは良くならないんだから。

東京と熱海を行ったり来たり。
今は長泉にあるガンセンターのベッド待ち。
これからが辛い療養が始まる。とにかく、家族を支える事が私に出来る事です。


泣かずに、笑顔で。
昨日、いったん帰ってきました。また明日から熱海です。気持ちは塞ぐけど、私は元気です。

高級ホテル並みの・・・

昨日から実家に帰ってきました。
・・・というのもなにやら急に姉が具合が悪くなり、検査入院をすることになってしまったからです。

姉の病院は静岡県熱海市の海沿いに建つとても綺麗な病院。
オーシャンビューだからまるで高級ホテル並みの景色。

昨日は検査で午後についたら終わったばかりだったみたいで、痛そうにしていた。
それで夜少し熱が出てて辛そうだった。

母は行けなくもないんだけど、老人が運転して毎日行くのも大変だしね。今朝は姉の旦那さんが行ってくれたから母と私はこれから行ってきます。

やっぱり家族が支えてあげないとね＾＾
寂しかったり。辛かったりするし。
そんな訳でしばらくこちらにいることにしました。

私が暮らす東京と違って、ここは住宅街だから本当に静か。それに学校帰りの子供たちの声が聞こえたり、窓からランドセル姿の子供たちが見えたり、穏やかな感じ。布団で寝る人が多いのかな。布団干してるお家が多いのも久しぶりに見る景色で新鮮。母もいつも食事は一人だから私の分も作って一緒に食べるからうれしそう。たまには家族孝行もするのも良いですね。

姉の病気がはっきりしてちゃんと良くなるまで、それがわかるまでは行ったり来たりになりそうですが、私は元気なのでご心配なく!!電話くれたりメール下さったみんな＾＾どうもありがとう！！

価値観とは？

ちょっと、考えさせられる事があって、昨日は少し凹んだ。

マイナス思考になったりネガティブな事を考えたくはないのだけど、他人（しかも親しい友人）の何気ない言葉の暴力は時に深く傷付き悲しく、とても残念な気持ちになる。


だから人の価値観っていろいろだなって思った。


価値観って何なんだろ。

親から。家庭の中でのルールから。
社会人になって経験を積んでから。

そう、いろんな出来事や経験から人はそれぞれに価値観を持っている。
その人にとっての「こうあるべき」は他人にとって「おかしなこと」だったりする。

人それぞれなのだから、私にとっては「おかしなこと」でも、一人で働く女の人は普通じゃないし、女の人は家庭に入るのが普通、離婚する人は人格に問題がある、という価値観もあるのだと思う。

自分で答えを出して、自己責任でやってきて生きてきたのだから、私は自分の心に素直に生きていきたいと思う。たとえ、人に理解されなくとも、私は私自身の自己認識をしていてあげたい。

それをバネにまたやっていかなきゃって事で前に学んだNLPの資料を見てみた。
ある一枚に書かれていた言葉が目に留まった。
●ネガティブマインドの克服
頭の中をポジティブのことで覆う
長期的視野で考える（一喜一憂しない）


どうあるべきか、というイメージを明確にすればこんな些細な事で揺らがないはず。
まわりの人から受ける学びは時として、辛い事もあり、嬉しい事もある。そして接する人たちから自分を見る。他人の中の自分を見て、こうじゃいけないな、と思える。


昨日の事は、彼女の価値観が私の人格を否定するような言葉だったけど、それを学びととらえそして少し距離を置いて付き合う人としていこうと思う。働く私と働いた事のない人とでは、価値が違って当たり前。
一人で生きる覚悟のない人には「普通」と「異常」のレベルが違うのだ。

負けない。強くなる。すぐに一喜一憂しない。
そして、感謝。忘れないで糧とする。だから、明日に感謝。

年末の連続

年末は続きます。
楽しい夜の宴♪

土曜日は神楽坂にある古民家レストラン　アンジェラに行ってきました。
古い家を改装したイタリアンレストランで玄関を改装してデリも販売しているみたいでした。

5月に蓼科に旅行した仲間の集い。男女比は3:7という感じで少しずつ増えたりしている。
年齢もバラバラな仲間というのも楽しいもの。
不思議な縁で何故だか、仲良く続いていているのです。
私は北海道旅行と重なって行けなかったけど、また秋の蓼科に行っている。

さて、昨日は午前中は東京バプティスト教会のクリスマスコンサートに出掛け、夜はゴスペルダンスの集いで新宿へ＾＾

鉄板焼きのお店でしたけど、ベタベタしてないし、お料理もイタリアンっぽいのもあって大満足！
来年は歌だけではなく、ダンスもやっていきたいので、その集いで来年に向け気持ちも引き締まってくる感じでした。

年末はいろんなイベントがあって、人と会って、食事して。そんな時間が楽しい!!
ただ、外食はハイカロリー；痩せなきゃ!とプロテインダイエットを購入したのはいいのだけど、全然続かず･･･動いたりしないと痩せないよね。最近、前はぶかぶかだったパンツがきつくなって、実はファスナーが上がらなくなっていて、かなり焦っている。

ダイエットになると自分に甘くなってしまうのでした。

Surprise＾＾Birthday☆

昨日は久しぶりに友達と麻布十番で食事。
有名人もふらりと来ている老舗のイタリアン。
昨日も誰でも顔を知ってるプロゴルファーが来ていました。
ここ、わりとリーズナブルで美味しいのでたまに行くのです。

そして、食事もしたし、化粧も直して、さて、という時。

♪Happy Birthday♪の音楽が流れてきたので、誰なのかな？なんてキョロキョロしつつ一緒に歌っていたら、それは、なんと【私】への♪Birthday♪＾＾

年末忙しくて会えないかも、と言っていた私の為にわざわざバースデーの予約をしてくれていた☆
彼女の優しさに胸が熱くなる。

思い起こせば、バースデーを祝ってもらうのは今年は2回目。
それは、年初めと昨日。

去年は年末、日本にいなかったので今年に入って、それもやっぱり昨日のようにSurpriseでお祝いしてくれた。いろいろな出来事があって悩んでも答えが出せないでいた時期があった事に対して「何があってもハルの味方だから」とさりげなく優しい言葉で背中の後押しをしてくれる。

背伸びしないで。自然体で受け入れてくれる仲間がある事が素晴らしい。
しあわせをかみ締めた金曜日なのでした。

この空はNYに似て

グレーの寒空が広がる今日。
同じようなグレーの空が広がるニューヨークを思い出した。

耳がちぎれるくらい寒い朝。ニットキャップをかぶってスニーカー履いてオフィスまで歩いて行く。
毎日会う顔見知りになったおじさんに「Good Morning!」耳にはUsher♪

一人なんだけど、なんだか、楽しい。

午後からの打ち合わせ前にセントラルパークまで散歩。
どこまでも歩いていけそう。そんな心から湧き上がるワクワクがあった。

ふらっと一人旅もこんな経験があったからじゃないか、と思う。
3年前の3月。ニューヨーク支店オープンに伴い2週間ほど滞在して仕事をしていた。これをきっかけに海外出張が多くなっていったし、この頃から、大きく生活が変化していったように思う。

ほんの数週間前、長く一緒にいた人と別々に暮らす答えを出したのだった。そして向かえる父の死。
寂しさをかみしめる暇もないほど、忙しすぎる仕事が私を支えてくれていたのかもしれない。

「頑張って行っておいで。お前は俺の宝だ」と言ってくれた父。

一人でやっていける、とあのニューヨークの空の下で思った。

あの日。
あの時。

時は途切れているわけじゃない。つながっている。
自分からつないで先と後。

いつもはリアリティがないけど、こうして時々リアルだった、と思い返すことが出来る。

それがリアル。
自分の過ごした『時』の記憶。

人のケータイ見る？

入浴中の奥さんのケータイに男性名の着信履歴があって、浮気をしてると思ってカッとなって奥さんを刺したって悲しいニュースがあったの見ましたか？妻のケータイに男性名の着信履歴　妻刺した夫を逮捕
Yahoo!ニュース
妻の稚奈（わかな）さんは搬送先の病院で死亡が確認されたため、殺人容疑に切り替えて調べている。

旦那さん42歳。奥さん29歳の年の差カップルだから、もんのすごく愛していたのかもしれないけど。。
ジェラスで大事な奥さんを刺しちゃうって！！；；悲しすぎるよね。
兆候があったかそんな事わからないけど、すべては自分の心が決めるものなんだ。


私は絶対に人のケータイなんて見ないな。
見られたくないのもあるけど、見たい、とも思わない。
どんなに親しい間柄でもプライバシーは持っていたいと思う。


「愛する」という気持ちはエゴ
相手に「愛」が伝わらないことも、ある。

愛しすぎると重たい、と思われたり、する。

空返事。ちゃんと見つめてくれない。
なんで？愛されてないのかな、と心のどこかで感じる寂しさは一体どこから来るのか。


相手があってこそ喧嘩も出来るというもの。
本来は2人夫婦でいられる奇跡に感謝しなくてはいけないのだけど。。。
人間の心というものは罪深い。